La bonne blague

Postez ici toutes vos bonnes blagues héhé


Quelle est la différence entre un verre de pastis et un tsunami ?

Aucune car plus il y à d'eau moins il y à de jaune

Pourquoi Zidane raconte des blagues idiotes ?
----> Parce que Thierry Henry !!!

Monsieur et madame "De La Main" on 3 fils, comment s'appellent-ils ???

Quel est le point commun entre Windows et un clou?
Ils sont tous deux destinés à se planter !

MESSAGE ADRESSE A SIMAO WITCH...

La réponse à ta blagounnette ne serait-elle pas......

THIERRY HENRY MARC (de la main)....

c'est qu'elle est drôle en plus !

ouai c'est bien ça Xarchias Hydra

Savez vous pourquoi on a prit des cochons pour faire les tirlires

Comme ça les marocains ne s'en approche pas lol

Pourquoi les sorcières ne portent jamais de culotte?


POUR COLLER AU BALAIS!!!!!

Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?

Celle qu'il trempe dans l'huile d'Olive.

Qu'est ce qu'un bon étudiant?

C'est un étudiant qui prend exemple sur la rivière. Il arrive à suivre son cours, sans sortir de son lit.

Savez vous pourquoi un penis est toujours triste?

Parce que s'il était gai, il serait toujours dans la merde.

Pourquoi les nains ont toujours le sourire sur les bûches de Noël?

Parce qu'ils savent qu'à la fin du repas, ils se font toujours sucer....

Quelle est la différence entre avant et après faire l'amour ?

Avant, on a le sang qui bout et après on a le bout qui sent .

Un homme se cogne contre une femme dans un hall d’hôtel. Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci. Ils sont tout deux surpris. L'homme se tourne vers elle et dis:
- M'dame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que vous me pardonnerez.
Ce à quoi elle répond:
- Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre 221.

Quelle différence y a t-il entre un rouquin et un requin ?

Le rouquin a les cheveux du père et le requin les dents de la mère.

Quel est le médicament qui pourrait remplaçer le Viagra ?

Le vinaigre, car ça conserve l'oignon et ça durcit les cornichons !

C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.

Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille.

Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.

Tous deux se retrouvent dans une pièce.

Un quart d'heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AARRRHHHH !!!!!!!!!!!

Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.

Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :

Mais que s' est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!

Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.

Alors ?

Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.

Et ensuite ?

Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe.

Alors, j'ai fait pareil mais... mais IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure...

Adam va voir Dieu et lui dit:

- Seigneur, je m'ennuie un peu tout seul. Je pourrais pas avoir une compagne ?

- Une compagne ?...Pourquoi pas ? Et comment la voudrais-tu ?

Alors Adam se jette sur une feuille de papier et la couvre de croquis et de notes.

- Comme ça...

- Ah, dit Dieu, elle va être bien !

- Je veux!, répond Adam. Mais Dieu reprend :

- Une compagne comme ça, ça va te coûter...Hmmm... disons une jambe.

- Une jambe !

Adam réfléchit, visiblement refroidi, puis demande :

- Et si elle était un peu moins bien? Mettons, si elle ne savait pas cuisiner par exemple ?

- Ah, si elle ne sait pas cuisiner, ça ne te coûtera qu'un bras

- Un bras ? Pfff...

- Dis-moi, qu'est-ce que je peux avoir pour une côte ?

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est complètement dépassé !

Soyons modernes en entendant le web 3.0

Un beau matin, un enfant demande à son père :

- Papa, dis-moi : comment suis-je né ?

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches : Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous dans un cybercafé.

Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.

Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman.

Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossible à effacer.

C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

Que faudrait-il pour réunir les Beatles ?

Encore 3 cartouches.

Quelle est la différence entre un ascenseur et une cigarette ?

Il n y en a pas tous les deux font des cendres

Mon 1er est une rondelle de citron sur un boomerang.
Mon 2ème est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
Mon 3ème est une rondelle de kiwi sur un boomerang.
Mon 4ème est une rondelle de pomme sur un boomerang.
Mon 5ème est une rondelle de poire sur un boomerang.
Mon 6ème est une rondelle d'orange sur un boomerang.
Mon tout est une saison ?

le printemps car les six rondelles sont de retour

Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?

Les coins et les mûrs.

Quelle est la ville la plus vieille du monde ??

Milan